IP adresa

Reklama

Dopis Ondrouškovi

Vážený pane,

byli jsme upozorněni na Vás, jako na zájemce o naše výrobky a dovolujeme si Vám nabídnouti náš licencovaný vynález, který se nám podařilo sestrojit díky zvláštním a dlouholetým zkušenostem a velké námaze. Zajisté i Vy, jako většina lidí, trpíte větry. Jest to věc jistě nepříjemná a proto Vám doporučujeme:

Naše modely prdotlumičů v cenách:

Typ II.A - provedení je z lesklé gumy a dá se namontovati na každou prdel. Větry odcházejí, aniž by jste to zpozoroval. Zvláštní tlumič odstraní zápach tak, že můžete, jak se říká, srát jako Diana a nikdo nic nezmerčí.
Cena je 1.499,- Kč, typ II.B s počítadlem prdů 1.699,- Kč.

Typ III. Grand Prix - smaltovaný, je zlepšen o rozprašovač voňavek, který se při každém usrání automaticky napojí a vyprskne. Užití tohoto modelu je prdelní rozkoší, a svádí Vás, abyste sral jako Lion od večera do rána, neboť kdo sere a prdí, ten si zdraví tvrdí.
Cena je 1.999,- Kč.

Typ IV. Special Extra - silně chromovaný. Mimo voňavky má ještě namontován hrací strojek, který je poháněn nastřádanými prdy.

Při každém usrání hraje píseň:
- Prd sem, prd tam (tango)
- Sral za plotem, kroutil hlavou (foxtrot)
- Nasráno v povlíkačkách (ploužák)
- Vosí žihadlo v prdeli (kvapík)
Pro jeptišky a faráře dodáváme tento model s andělským zvoněním.
Cena modelu v luxusním provedení s kolínskou vodou, krabičkou speciálních pudrů pro Vaši ctěnou prdel a dárkem zdarma pouze za 3399,- Kč.

Dovolujeme si Vám oznámiti, že na Vaši prdel jsme byli upozorněni Vašimi přáteli a spolupracovníky, kteří tvrdí, že není vůbec dýchatelný vzduch v okolí 50 m od Vás, když si userete, a proto by bylo na čase a ve Vašem zájmu, aby jste si některý z modelů zakoupil.

Za odbytové oddělení: ing. Prdoslav Usraný, Csc.

Smradlenka s.r.o.
výroba prdotlumičů
Sradotín

Lost Cause

Reklama

Ondrouškova výmluva

Zamítnutí žádosti o vyplacení mzdy

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o vyplacení mzdy zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám/a:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o výplatu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete také nic.

Reklama

Veselá kráva

Dodatek k pracovní smlouvě

Dodatek k pracovní smlouvě
Platnost od 1.1.2008

1. Nemocenská
Zaměstnavatel nebude dále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2. Chirurgické zákroky
Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané!
Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3. Volno na zotavenou
Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných pracovních dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4. Návštěva toalety
Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem.
Všichni zaměstnanci začínajíci na písmo A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmo B od 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře se otevřou dokořán.

5. Přestávka na oběd
Hubení zaměstnanci- 1 hodina ( musí lépe vypadat)

Zaměstnanci se standardní váhou- 30 minut (stačí pro udržení váhy)

Tlustí zaměstnanci – 5 minut (na vypití odtučňovacího koktejlu )


6. Kodex oblékaní
Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečeni úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být plat snížen.

Pozn. autora

Pane Ondroušek, Vy se tímto dodatkem k pracovní smlouvě osobně řídíte?

Uznávám, že Vám to jde velice dobře.

Reklama

Vtip z advokátní kanceláře

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem. Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

Reklama

Vtip z advokátní kanceláře

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

Protikorupční linka

Práce versus vězení

Sedět ve vězení nebo chodit do práce?

Ve vězení strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry.
V práci strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru.

Ve vězení dostanete teplé jídlo třikrát denně.
V práci dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.

Ve vězení vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V práci vám za dobré chování přidají práci.

Ve vězení se můžete dívat na televizi a hrát karty.
V práci vás za karban a dívání na televizi vyhodí.

Ve vězení máte vlastní záchod.
V práci se o něj musíte dělit s celým patrem.

Ve vězení vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V práci vám nedovolí nic.

Ve vězení jsou někteří dozorci sadisti.
V práci se jim říká vedoucí.

Ve vězení děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje.
V práci děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce, a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.

On-line IQ test

Ondrouškova viagra

Reklama

Reklama

Chytrý soudce

Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi padesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"

Reklama

Odsezená zpronevěra

Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: "Proč jsi vlastně tady?" "Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a teď si za ně vybírám dovolenou."

Bude také účetní Compatu říkat to samé?

Usměj se

Radovan Krejčíř se dnes směje, Zdeňkovi Ondrouškovi do smíchu moc není - přesto neplatí ani svým zaměstnancům, ani externím firmám, které za něho dělají to na co on nemá schopné lidi ... a nikdy mít nebude!

Z vězeňské cely

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta! Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný. Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce! Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!

Reklama

Vyhrožování formou SMS

Podvodník Ondroušek po téměř půl roce od odhalení jeho finančních podvodů má zoufalou snahu kolem sebe velice často rozesílat textové SMS zprávy třetím osobám v domnění, že obtěžuje své věřitele a nešetří urážkami.

Smutné na tom je to, že si neuvědomuje následky svého seniorského počínání. Ve svých 50. letech by už mohl mít více rozumu, ale zatím se utápí ve svých komplexech a hraje si na hrdinu i přes skutečnost, že by měl myslet především na svoji rodinu a na své zdraví, které si za cizí peníze rozhodně nikdy nekoupí.

Reklama

Ondrouškův citát

Nejvíc na životě miluju tu rozmanitost - každý den mě nasere někdo jiný...

Reklama

Tajemný soud

Soudce zpovídá obviněného: "Co bylo v tom dopise?" Obviněný: "Neřeknu, poštovní tajemství." "Kolik peněz jste nakonec dostal?" "Neřeknu, bankovní tajemství." "Odsuzuji Vás ke dvěma rokům vězení." "Za co?" "To je státní tajemství."

Reklama

Ondroušek se ptá:

Proč mě nevarovali už před narozením?!

Reklama

K zamyšlení

Podvodník Ondroušek bývalým zaměstnancům, kterým dluží mzdu - dnes vyhrožuje svým drahým právníkem např. z důvodu toho, že přestávají mlčet o jeho podvodech uvnitř společnosti Compat s.r.o. a domáhají se spravedlnosti.

Pozn. autora: Vážený pane Ondroušku, když už máte na to kupovat si drahé terénní vozy, je Vaší povinností platit lidem za odvedenou práci, protože na Vaše dětinské výmluvy v dnešní době bohužel nikdo neslyší a s tím se budete muset smířit i když Vám to dělá problémy již několik měsíců.

Reklama

Podnikatelský vtip

Povídá podnikatel manželce: ´Měla by ses naučit vařit, abychom mohli propustit kuchaře.´ A manželka mu odpoví: ´Dobře, ale až po tom, co se ty naučíš mě pořádně pomilovat, abysme mohli propustit šoféra.´

Reklama

Nečekaná návštěva

Dozorce: "Přišla za vámi manželka." Vězeň: "Řekněte jí, že nejsem doma."

Reklama

Vtip z advokátní kanceláře

Ondrouškův osud

Zkušený právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže. Jeho klient se k němu otočí a říká: "A co teď?" "Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd."

Reklama

Klasifikace exkrementů / mládeži do 18 let nepřístupné!

Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral"
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam
kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka autora:

Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

Jaké je to Ondrouškovo si už každý domyslí sám.

Reklama

Motivace k práci

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku, od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj:

"Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

Reklama

Ratlík jako Alík viďte Ondroušku?

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
"Udělám si z něj legraci." Přijde k němu a povídá: "Jé vy máte ale hezkého psa."
Blázen mu odpoví: "Jste normální, vždyť je to cihla!"
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a říká: "To jsme ho ale vypekli viď Alíku?"

Reklama

Zdeňkova paměť

"Zdeněk ten má fenomenální paměť." "Jak jsi na to přišel?" "Potkal jsem ho asi před rokem hned takhle po ránu. Měl výtečnou náladu. Říkal jsem si, čím to je a tak jsem se ho zeptal, co měl k snídani. »Vajíčko«, povídal. Asi za půl roku jsme se náhodou zase potkali: »Tak, co, jak bylo?«, zeptal jsem se ho. A víte co mi odpověděl? »Na tvrdo.«"

Reklama

To je úleva

Potkají se dva přátelé: "Á pan Ábel. Jak se vede?" "Ale..no.." "A jak jdou obchody?" "Éee.. Ach.." "Zdraví slouží?" "Hmm. tak tak.." "Co děti?" "Chm.. děti.." "Tak zas někdy Mazl tov!" "Mazl tov. To by člověk nevěřil, jak se mu uleví, když se trochu vypovídá!"

Reklama

Krádež a podplácení

Soudce: "Vedle krádeže jste ještě obžalován z podplácení úřední osoby." Obžalovaný: "To je nesmysl." "Žádný nesmysl. Policejnímu psu, který šel po vaší stopě, jste dával kousky salámu."

Reklama

Ondrouškova nevěra

Podnikatel poslal svoji manželce fax: Moje milá manželko, určitě rozumíš, že mám určité potřeby, které Ty jako 50-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Proto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc s jinou mladší ženou. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za Tvoji upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že Ty už máš mezitím také 50. Současně Tě chci informovat, že v době kdy čteš tento list, budu s milencem, který je rovněž jako Tvoje milenka mladý. Jako úspěšný podnikatel a s Tvými dobrými znalostmi matematiky určitě rozumíš, že se nacházíme ve stejné situaci ... jenom s malým rozdílem. 18-letému to jde s padesátiletou víckrát, než 50-letému s osmnáctkou, takže se mnou určitě do rána nepočítej.

Reklama

Tři v žaláři

"Dostal jsem se do žaláře," pravil poberta, "protože jsem se v roztržitosti přehmátl." "A já," pravil palič, "protože jsem jistou věc uvedl do náležitého světla." "A já," řekl padělatel směnek, "protože jsem chtěl otevřít velký bankovní závod."

Reklama

Vtip ze soudní síně

Soudce se na závěr procesu ptá:
“Kolik je vám let, obžalovaný?”
“Bude mi pětačtyřicet.” 
“Nebude!” zasměje se soudce.

Reklama

Motto měsíce:

Motto: "Kdo nezná pravdu, je jenom hlupák, ale kdo ji zatajuje, je zločinec."
Bertold Brecht

Reklama

Realita

Co dělá úředník, který se šťourá v nose? Snaží se ze sebe vydat to nejlepší.

Blonďatá svědkyně

Soudce se obrátí ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat a zamlčíte pravdu?" "Ano" odpoví tázaná. "Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc korun."

Otevři oči

Bohatství

"Strejdo auto máš, dům máš, vždyť ty máš skoro všechno. Co ty ještě potřebuješ?" "Jo chlapče, ještě potřebuji alibi!"